Перемена
Перлы учителей
- Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?
- Ученики продолжают улучшать свои двойки.
- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
- А что вы все стали хором руки поднимать?
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- На этом у меня доска закончилась.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой то степени как судья, конечно.
- Это резинка, стёрка которая.
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться…
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Если я за эту точку потяну…
- Где то везде вокруг точки A…
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- Этот минимум… он больше этого максимума.
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Вот у меня в руке оранжевый мел… или красный…
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает…
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать…
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- Так… Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Давайте выделим это жирным образом!
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Если он кричит, то где то ему не так.
- Я здесь ключ… дверь закрыл.
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- А потом у нас будет обед булочно - бутербродного производства.
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- Здесь наблюдается улавливание какого то струения, вот такая, например, струя…
- Нет ведь разума никакого у вас…
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Что ты мне тут стоишь?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые…
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Пишем цифру а .
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Дело было вечером, точнее зимой…
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Хорошо
смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.
- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Щас я примерчики выну…
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского)
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Я здесь эта… не пришёл кого либо успокаивать…
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- Вы мешаете и ещё другим мешаете…
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что нибудь!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Читайте слева налево!
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- У Толстого был сын от брата.
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? Да хоть лёжа!
- Щебеталище своё прикрой!
- Как из ничего прийти к нечто…
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Вы меня усвоили?
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Ты слышала, как я сейчас ржанула?
- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
- Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов…
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
- Я вам тут пришёл консультацию помогать…
- Понаписали тут словоблудия!
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- У кого из нас память моложе?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Это что за веселушки?
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!
- Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- От
вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы.
- Мне
неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между
собой!
- Каждый человек разный!
- Иди стыдись в коридор!
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где нибудь.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Вот запью и не приду в школу!
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Не дёргай Катю за волосяной покров!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- У тебя радости полный свитер.
- И перестаньте отливать под стол!
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Все это называется одним словом : устойчивость решений
- Не спешите, а то ваши мысли опережают ваши действия.
- После такой болезни люди либо умирают, либо становятся дураками. А я переболел!
- Давайте запишем ДВА предпоследних предложения
- Так, ну какую литературу можно посоветовать по вопросу «смерти»?.. Ну да, Н. Требников… Ну правда, он покончил с собой.
- Знание — сила, незнание — темная сила.
- Учение-свет, а за свет нужно платить.
- Когда я работаю в вашем классе, у меня возникает ощущение легкого дурдома…Палата № 6…
- А у меня дома крокодил на цепочке!
- Ты, хрюква залириченная!
- Так, на бронепоезде…
- Сейчас прольется чья-то кровь!
- От Вас пахнет литературой XIX века.
- Колебательная система-это система школы…
- Поклади на стол тетрадку!
- А теперь займемся радиоактивным распадом…
- Вы должны быть грамотными людями.
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Пусть падает шарик… круглый… вертикально… да, пусть будет вниз
- стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
- Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
- Откачаем оттуда вакуум.
- Хотите ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
- Драгомиров М. И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные …
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Повсюду лежали трупы. Кое — где они были еще живы. (гражданская оборона)
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Возьмете график и крестиками поставите галочки.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса — Остроградского … А вы ее не знаете!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.
- Студент, вы что, действительно такой умный?- Кто, я?- Ну не я же!
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
|
| Категория: Школьные цитаты | Добавил: BIrina (22.09.2010)
|
| Просмотров: 1385 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
